Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
aleks-senk: Елена(Петюня) а если добавить любовницу к этой схеме, то получится Министерство Обороны
VanXelsing: Великий и могучий русский язык За дело — задело Иди ко мне – и дико мне Пока лечилась — покалечилась Мы же на ты — мы женаты Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.
васса: VanXelsing пишет: Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались. Действительно, абракадабра читается очень легко, а переставленные и лишние буквы совершенно не мешают. А, ведь, слова с грамматическими ошибками обычно режут глаз.
Марко:
Марко: такие трогательные малыши
joli: Марко
Водолей: Марко, спасибо!
Irinra: Марко - а на заднем плане попрошайка
Марко: Irinra ага, я сначала тоже на малышей смотрела. а потом тиграша увидела а КАК он на эту мелочь глянул мне б ваши проблемы .......
Марко: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем
aleks-senk: Марко Марко пишет: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем да тоже возникает такое желание ))) но мой по большей части спит, иногда приходишь домой в неурочное время, а он в ванной на коврике спит причем так крепко, что даже не слышит что кто-то пришел, пару раз уже будил его
Золото осени: Марко У обсмеялась!
Ольга С: Марко, класс) Такое впечатление, что пес так обрадовался, что наконец-то ему можно нарушать безобразия, пока хозяина дома нет))
Людмила: Марко пишет: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем Мои так безобразничают и при мне
Елена(Петюня): Ирина, Бушер, эта прям для тебя инструкция....... Первый ребенок: моем, стираем, стерилизуем все и вся, выселяем кота к родителям... Второй ребенок: моем, стираем, иногда стерилизуем.... следим за тем, что бы ребенок не ел из миски кота.... Третий ребенок: моем, стираем.... если ребенок поел из миски кота - это проблема кота!
Tonic: В продолжение поста Елены: Беременная одежда: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
ascania: Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу... Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...
L-Buk: Корпоратив удался!
VanXelsing: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) ----------------------------------------------------------------------- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. ------------------------------------------------------------------------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ------------------------------------------------------------------------- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!! ----------------------------------------------------- Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость). Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится! Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская) Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. -------------------------------------------------------------- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. ---------------------------------------------------- У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.... Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться" Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
полная версия страницы