Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
ВиТерчик: У мужчин это в крови.
ВиТерчик: Был котёнок Снежок , сейчас кот - Сугроб.
aleks-senk:
Дусёна: aleks-senk А ведь это правда! ВиТерчик пишет: У мужчин это в крови. Ну, да - что-то в этом есть.
aleks-senk: А ваш где спит?
Татьяна Игоревна:
Елена(Петюня): Дурят нашего брата.... или дурят сестер?
ВиТерчик: Конечно,очередной развод на деньги.
ВиТерчик: Это я удачно зашёл!!!
ВиТерчик: Внедорожник
ВиТерчик:
ВиТерчик: Папа лучше знает как бутерброды делать.
ВиТерчик: -Дорогой,я так хочу на Новый год ... шубу... -Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свёклу и селёдку!!!
ВиТерчик: Дорогой , Дедушка Мороз! Хотелось бы обратиться зараннее! Не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.
ВиТерчик:
RU6YX: ВиТерчик
ВиТерчик: Как кастрировать???
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: Современный снеговик-на кого похож ???
ВиТерчик:
ВиТерчик:
Татьяна Игоревна: Гей-парад в Берлине.
aleks-senk: У меня мои картинки не отражаются попробую дублировать А ваши где спят?
L-Buk: Oфис yпpaвлeния компaнии по изгoтoвлeнию «Виaгpы»
фанта: L-Buk пишет: Oфис yпpaвлeния компaнии по изгoтoвлeнию «Виaгpы» Затейники
Оксана Кум: L-Buk
Елена(Петюня): Cтою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я у меня голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну: - Лиза, молчать! место! мелкая тут же замолчала и встала на месте. - хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне чего-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх..
Адана:
Золото осени: ВиТерчик Татьяна Игоревна L-Buk aleks-senk !!! Елена(Петюня) Адана Ох, спасибо, повеселили! После сегодняшнего рабочего денечка просто бальзам на душу.
busher: lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Марко: busher хорошо что у меня мальчик
Золото осени: busher Ой, не могу!!!
Елена(Петюня): Ир, где отыскала этот бАян? Ему лет 5, не меньше.........
L-Buk: Елена(Петюня) пишет: Ему лет 5, не меньше........ Это точно!
klodneron:
Марко:
busher: Елена(Петюня) пишет: Ир, где отыскала этот бАян? Ему лет 5, не меньше......... А не важно сколько ему лет, главное результат
Золото осени: Елена(Петюня) пишет: Ир, где отыскала этот бАян? Ему лет 5, не меньше.. Все новое - хорошо забытое старое. Пять лет назад меня не коснулись ни обсуждения в интернете, ни вот подобные идиотские куклы. А вот теперь повеселилась от души. Так что не ворчите, Елена.
ВиТерчик: В Казахстане это называется- просто чайку попить
ВиТерчик: и кто сказал,что ёжик колючий?
ВиТерчик: Если у вас нет проблем , проверьте - есть ли у вас пульс.
ВиТерчик:
ВиТерчик: Муж ударил по столу : - Кто в доме хозяин? Жена : - Ну я , и чё ? - Ничё ,просто так спросил ...
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик:
Татьяна Игоревна: http://www.liveinternet.ru/users/5362906/post303353191/
Юрий: Наверное, это первый мультфильм про французского бульдога, который я увидел!
ТРИША: Юрий
Natal: пан-спортсмен)
Дусёна: Natal
васса: Юрий , просто восторг! Natal , нет слов!
aleks-senk: Юрий суперский мультик
Татьяна Игоревна:
ВиТерчик: Татьяна Игоревна
Оксана Кум: Вот сегодня прочитала: Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, и грохот падающего тела. Далее с её слов: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... Улыбнуло...
Дусёна: Юрий , потрясающий мультик!
ВиТерчик:
ВиТерчик:
ВиТерчик: Жена попросила купить собаку - всё равно какую...
ВиТерчик: Скорей бы родила эта дурааа!!!
ВиТерчик: Настоящий друг - познаётся в беде.
ВиТерчик: Пусть неудобно - зато рядышком...
ВиТерчик:
ВиТерчик: спрятался
ВиТерчик: петух - переросток
ТРИША: ВиТерчик , с ёжиком это просто
Sannini: ТРИША пишет: ВиТерчик , с ёжиком это просто класс обхохочешься, учитывая что еж мертвый для продолжения веселья из той же серии
Светлана+Дуся: ВиТерчик пишет: Настоящий друг - познаётся в беде. ВиТерчик пишет: Пусть неудобно - зато рядышком... У меня так же!!!!
L-Buk: C ёжиком настроение явно не повышает и с петухом тоже
Tonic: Я и не поняла, что ежик мертвый... никогда не видела...А вот спящего ежика видела один раз - он почему-то не шариком был, а в растопырку. Но это не дикий ежик, а ... как бы полудомашний был...
Юрий: Я, Кузик и Стёпа после декабрьской прогулки...
Золото осени: Tonic пишет: А вот спящего ежика видела один раз - он почему-то не шариком был, а в растопырку. А ведь на самом деле ежики могут так прикольно спать, у нас в деревне их живет целое семейство. Причем, так обнаглели, что не боятся ни нас, ни собак. Один раз была совершенно сумасшедшая история. Вынесли на улицу остудить здоровенную кастрюлю каши, предназначенную для приблудившейся дворняжки со щенками. А было холодно, не помню, какой месяц, но уже по утрам подмораживало. Выходим. А в кастрюле ежик, не знаю как он туда забрался, но вылезти уже не смог. Каша совсем холодная, ежик весь в каше, мокрый, грязный и дрожит. Надо было видеть, как мы его сначала мыли, потом сушили феном, а потом досушивали в коробке. Так вот этот засранец, после всех своих злоключений, спал именно в такой позе. Мы сначала переживали, что ему совсем плохо. А ничего подобного. Отогрелся, отоспался, напился молока, съел говяжьего фарша и поплинтухался так бодренько в сторону летнего домика, они там все проживают сами не поймем где. Руки мы лечили неделю.
Золото осени: Юрий
Светлана+Дуся: Золото осени Соня,я вам завидую!У Вас жизнь богата разнообразными событиями!! Вы даже ежиков успели спасти!!! Юрий
Золото осени: Светлана+Дуся пишет: Вы даже ежиков успели спасти!!! И не одного, между прочим. Едем как-то с Ню в город, а мы приспособились ездить через деревни, дорога вполне приличная, а пробок нет. Машины там едут постоянно, но не сплошняком. Смотрю, идет поросенок, не спеша так, и прямо по дороге с нашей стороны на противоположную. А по встречке впереди целая вереница машин. Конечно же мы бросились этого балбеса спасать. Ню встала посреди дороги, чтобы машины не проехали, а я, извиняюсь (колючий же), пинками перекатила его через всю дорогу. С нашей стороны побоялась оставить, подумала, что раз ему позарез надо на ту сторону, то попозже опять потащится. Самое приятное, что машин собралось штуки четыре и никто нас не обругал. Все спокойно переждали и поехали дальше. Вот такие мы МЧС, на всю голову больные!
Марко: Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…». Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели. - Доктор, у меня, кажется, что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
joli: Марко
Марко: Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами. - Барин, я постель постелила. Идите угнетать. В 90-60-90 русская душа не поместится! Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы. В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами. - Какие у вас красивые зубы! - это от мамы! - надо же, как здорово подошли!! Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры! Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать. В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок". С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями. Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
васса: Объявление в нашем автобусе: "В целях безопасности дорожного движения билеты на одну-две поездки водителем продаваться не будут. Приобретайте у водителя билеты на 10-40 поездок."
Елена(Петюня): Марко пишет: Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"! Даже не смешно...... Видимо, автор не знал, что уже давно изобрели машинки с сушкой.......
Оксана Кум: Елена(Петюня) пишет: Видимо, автор не знал, что уже давно изобрели машинки с сушкой. Лена, они - эти машинки с сушкой все равно подразумевают развешивание белья.... Или уже сразу гладить.... Но лучше на веревочку пристроить..... и пусть себе там повесит, пока гладить белье не захочется
joli: Марко Мила, придала настроению веселый вид.
Елена(Петюня): Общая формула расчета пенсии Она же, перекодированная в понятную для населения
Татьяна Игоревна:
Елена(Петюня): Татьяна Игоревна О! Прям в Вашу тему..
klodneron:
ascania: Травка зеленеет! Зимний дождь идет! В сапогах резиновых Дед Мороз бредет!!! Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
Юрий: Не уловил юмора в собаке с кошмарно купированными (или откушенными?!?) ушами.
Myrena: Юрий усы. Собака родилась с таким окрасом.
Оксана Кум: Myrena , спасибо! Я тоже долго смотрела и не могла понять в чем смешно...
Елена(Петюня): Из старого (но ведь может стать и современным): Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Татьяна Игоревна: Замечательный темнокожий ребенок
васса: Татьяна Игоревна, супер! Природу не убьёшь! Всех "за пояс заткнула" деввчушка.
joli: Татьяна Игоревна Просмотрела несколько раз Насмеялась.
Водолей:
Natal: Водолей я так теперь и буду мужу говорить..
Водолей:
Юрий:
Юрий:
Елена(Петюня): Бушер, у тебя там не предусмотрено такое?
Юрий:
Татьяна Игоревна: Мужчины и шоппинг http://www.liveinternet.ru/community/a_girls_world/post308818614/
Юрий: Рустем Адагамов: «После вчерашней критики туалета в олимпийском центре биатлона там, наконец, навели порядок»
Natal: Юрий
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Продолжение истории парных туалетов http://petr-suvorov.livejournal.com/50231.html
Елена(Петюня): Сначала гуляли.......... А потом выяснилось, что шлялись.....
Елена(Петюня):
Татьяна Игоревна: Законы подлости 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера
Юрий:
Адана: Люблю крыс умнейшие существа. Когда - то давно жил у меня Джоник, с собакой нашей играл, как кошка за бантиком бегал. После него больше не заводила, очень мало они живут. Соседи маньяки каждые 3 года слезы льют по очередной ушедшей крыске. Руконожка мадагаскарская
Tonic: жесть...полезла посмотреть - оказалось они вполне милые. Видимо, эта не в настроении была
Елена(Петюня): Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе.
Адана:
Юрий:
Татьяна Игоревна: Эти туалеты, огромный шаг вперед. Потому что по российскому ГОСТу должно быть так:
Елена(Петюня): Рыбку с утра....... Интересующимся в поиске вбить Рыба УГ
Юрий:
васса: Елена(Петюня) пишет: Рыбку с утра Это же настоящий Карльсон! Такого съесть язык не повернется. Юрий,
Юрий:
Адана: Вот еще эта рыбка
Елена(Петюня): отсюда http://bortsowa.livejournal.com/190800.html История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного. (С)
Оксана Кум: Вот уж точно - "волшебный пендаль"
МЕС: Елена(Петюня) пишет: И тут наш чудо-доктор исцелил больного. (С) Во истину не знаешь,что поможет...
Ольга С: Елена(Петюня), по всей видимости, возымело действие чудесное лекарство под названием "пендалин-лайт"
Елена(Петюня): Ольга С Скорее, это был "Пендалин-Хард" Прыгнет или нет?
Елена(Петюня): Иногда такой агрегат нужен.......
L-Buk: Марокко — единственное место на земле, где живут неправильные козы:) Они пасутся на деревьях! Но делают они это не потому что им так хочется, просто в некоторых частях Марокко совсем нет травы и козы научились лазать по деревьям. Удивительно…
Адана: L-Buk пишет: Марокко — единственное место на земле, где живут неправильные козы:) КОЗЛЫ ПРИЛЕТЕЛИ Я нашла потрясающие фотографии Какая мощь и красота. Ну и эта
RU6YX: Адана Вторая фотография не фотошоп, но забавная. А вот первая фотография, неужели чудеса дрессировки? Третья фотография - просто красота. "Ну и эта "-
VanXelsing: Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет -- снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: <<Сказав волшебное слово <<Дахусим>>, русский лыжник выиграл Олимпиаду>>.
Адана: VanXelsing
Юрий: Вспомнилось незабвенное: Будь моей матвиенкой... тьфу, б%я... валентинкой!!!
Елена(Петюня):
RU6YX: http://blog.trud.ru/users/rodich2007/post80342301/
Юрий: Сегодня же не 1 апреля?!?! На территории стран Таможенного союза (Россия, Белоруссия, Казахстан) введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов.
Золото осени: Юрий "Умом Россию не понять..." Больше даже в голову ничего не приходит.
Татьяна Игоревна: Юрий пишет: На территории стран Таможенного союза (Россия, Белоруссия, Казахстан) введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов. Это шутка? Правда у нас есть альтернатива
Юрий: Татьяна Игоревна пишет: Это шутка? Не-а, не шутка!
Золото осени: Бедные российские мужчины! Мы и в кружевных трусах неотразимы. А без них...СТРАШНАЯ СИЛА!!!
Водолей:
Елена(Петюня): Внимательно читаем наклейку на двери......... А чего-это задваивается?
Елена(Петюня):
Юрий:
Елена(Петюня): Красотка.........
Елена(Петюня): По олимпиаде бегом Какое слово она сказала? и другие
Елена(Петюня): По Вассерману хорошо прокатились А это про нас?
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Бульдог???????
Елена(Петюня): Опять задвоилось
Юрий:
ascania: Дамы и господа ! После окончания Масленицы спортзал ждёт вас на блины ! В наличии блины по 5 , 10 и 15 кг !!!
Татьяна Игоревна: ascania
L-Buk: Удиви соседа!
Татьяна Игоревна: L-Buk пишет: Удиви соседа! Сосед по-моему, не просто удивился
Юрий:
Водолей: Юрий ЗдОрово!
Марко: улыбнуло )
ascania: Марко
Елена(Петюня): Я вот думаю, а чей это взгляд - мужской или женский?
Oxy: Елена(Петюня) пишет: Я вот думаю, а чей это взгляд - мужской или женский? Тааа... По-моему с какой стороны не смотри -верно!
Татьяна Игоревна: • У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. • На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. • Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. • Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. • Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. • Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. • От страха его душа ушла в ботинки. • Hекрасов был прикован к постели раком. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. • Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. • Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • От Чичикова понесла даже птица-тройка. • На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. • После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. •. .. и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... • У костра сидели два человека и одна женщина. • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. • Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • Достоевский сделал героиню своего романа матерью. • Дни летели день за днем обгоняя друг друга. • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. • Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. • Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. • Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. • Маша имела сношения с Дубровским через дупло. • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". • У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. • У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. • Он взял нож, и застрелился. • Черта с два когда нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. • У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. • У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!". • В горницу вошeл негр, румяный с мороза. • Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... • У нее были карие глаза с веснушками на носу. • Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. • В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. • Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. • Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Людмила: Девичник-ужас! Брррр!
ascania: Татьяна Игоревна
RU6YX: Нажмите на открыточку, посмотрите и послушайте
Сенява: 33 ЗАКОНА О БУЛЬДОГАХ* 1. Закон инерции Бульдог, находящийся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на него не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой двери,или насыпаемого корма. 2. Закон движения Бульдог будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть. 3. Закон притяжения Темная бульдожья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот,светлая шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку. 4. Закон термодинамики Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая с бульдогом, когда все тепло переходит к бульдогу. 5. Закон растяжения Длина, на которую растягивается бульдог, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию. 6. Закон сна Любой бульдог всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении 7. Закон удлинения тела Удлинение тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для бульдога. 8. Закон ускорения Бульдог движется с постоянным ускорением, пока сам не захочет остановиться. 9. Закон стола Бульдог всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда. 10. Закон конфигурации ковра Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени. 11. Закон сопротивления Сопротивление бульдога изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо. 12. Первый закон сохранения энергии Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любой бульдог стремится затратить как можно меньше энергии. 13. Второй закон сохранения энергии Бульдог стремится сохранять энергию путем продолжительного сна. 14. Закон холодильника Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды. 15. Закон электрического одеяла При включении электрического одеяла бульдог движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света. 16. Закон случайного поиска места Бульдог всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате. 17. Закон заполнения емкостей Любая подходящая лежачая поверхность в данной комнате будет заполнена бульдогом в пределах ближайшей возможной наносекунды. 18. Закон замешательства Возбуждение бульдога возрастает прямо пропорционально произведению его замешательства на продолжительность смеха человека. 19. Закон поглощения При наличии побудительных причин масса корма, съеденого бульдогом, может достичь квадрата массы ее тела. 20. Закон смены мебели Стремление бульдога поточить зубы о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости. 21. Закон приземления Бульдог всегда приземляется в самом удобном месте. 22. Закон вытеснения Бульдог, погруженный в грязную лужу, вытесняет количество грязи, равное его объему. 23. Закон отсутствия интереса Степень интереса бульдога изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью его заинтересовать. 24. Закон отбрасывания таблетки Любая таблетка, даваемая бульдогу, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости. 25. Закон состава Бульдог состоит из материи, антиматерии и наплевательства. 26. Закон выборочного слушания Бульдог способен услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способен услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров. 27. Закон равноудаленного расположения Все бульдоги, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от хозяина. 28. Закон отсутствия видимости Бульдог полагает, что объект, находящийся вне поля его зрения, неспособен его увидеть. 29. Закон пространственно-временного континуума При наличии неограниченного количества времени бульдог может оказаться в любой точке пространства. 30. Закон сгущения массы Масса бульдога возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых им коленей. 31. Закон относительности Вероятность предсказания действий бульдога никогда не достигает единицы. 32. Закон дверей Бульдог, находящийся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как бульдог, находящийся вне квартиры, стремится внутрь. 33. Закон послушания Пока не открыт.
Елена(Петюня): Муж заснял в Сокольниках. Там торгуют запчастями для скутеров
RU6YX: Елена(Петюня) Это крик души Красота требовала жертв....
Елена(Петюня): И чего только народ не заснимет.......
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня)
Татьяна Игоревна: Народное творчество. За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г…но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом г…на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
Дусёна: Елена(Петюня)
Елена(Петюня):
aleks-senk: Елена(Петюня) а если добавить любовницу к этой схеме, то получится Министерство Обороны
VanXelsing: Великий и могучий русский язык За дело — задело Иди ко мне – и дико мне Пока лечилась — покалечилась Мы же на ты — мы женаты Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.
васса: VanXelsing пишет: Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались. Действительно, абракадабра читается очень легко, а переставленные и лишние буквы совершенно не мешают. А, ведь, слова с грамматическими ошибками обычно режут глаз.
Марко:
Марко: такие трогательные малыши
joli: Марко
Водолей: Марко, спасибо!
Irinra: Марко - а на заднем плане попрошайка
Марко: Irinra ага, я сначала тоже на малышей смотрела. а потом тиграша увидела а КАК он на эту мелочь глянул мне б ваши проблемы .......
Марко: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем
aleks-senk: Марко Марко пишет: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем да тоже возникает такое желание ))) но мой по большей части спит, иногда приходишь домой в неурочное время, а он в ванной на коврике спит причем так крепко, что даже не слышит что кто-то пришел, пару раз уже будил его
Золото осени: Марко У обсмеялась!
Ольга С: Марко, класс) Такое впечатление, что пес так обрадовался, что наконец-то ему можно нарушать безобразия, пока хозяина дома нет))
Людмила: Марко пишет: на своих бы посмотреть, когда мы отсутствуем Мои так безобразничают и при мне
Елена(Петюня): Ирина, Бушер, эта прям для тебя инструкция....... Первый ребенок: моем, стираем, стерилизуем все и вся, выселяем кота к родителям... Второй ребенок: моем, стираем, иногда стерилизуем.... следим за тем, что бы ребенок не ел из миски кота.... Третий ребенок: моем, стираем.... если ребенок поел из миски кота - это проблема кота!
Tonic: В продолжение поста Елены: Беременная одежда: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
ascania: Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу... Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"...
L-Buk: Корпоратив удался!
VanXelsing: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) ----------------------------------------------------------------------- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. ------------------------------------------------------------------------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ------------------------------------------------------------------------- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!! ----------------------------------------------------- Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость). Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится! Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская) Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. -------------------------------------------------------------- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. ---------------------------------------------------- У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.... Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться" Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
васса: VanXelsing пишет: Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!! Вика, Шоник счастлив! Педагогический эффект будет такой: он с удовольствием съест до последнего кусочка! И ещё очень жизненно: "Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя! - Примеров масса.
aleks-senk: васса Елена Борисовна вот у меня тоже сразу Шоник нарисовался и еще вот это VanXelsing пишет: Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда точно о Ваших последних приключениях с фонтанирующими скважинами и зеркалами и конечно же Шоником
васса: aleks-senk Саша, слава богу, нефтяные скважины истощились (ТТТ). Но неприятный осадок остался!
Елена(Петюня): Из избранного....... "Решила пошутить над мужем в день дураков. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску. Применила по инструкции и сижу ох....ю- смотрю на тест с тремя полосками..."
litka: -"Мам, я кушать пришел!" - "А лапы помыл?" - "Вот!" ]Есть же мужчины в доме Охранник
joli: Улыбнуло.
Дусёна: joli
Хаврюша: Стишки-перашки пирожки *************************** овчинка выделки не стоит телеграфирует адам спасибо господи постскриптум верни пожалуйста ребро *************************** мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него *************************** катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом ************************** не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком ************************* оксана плакала три ночи три дня молчала год пила но ничего олег не понял самец бесчувственная тварь ************************* висит на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет ************************* купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо ************************* олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток ************************* любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь
Елена(Петюня): Про веселых собак пЭсЭнка
Марко: улыбнуло ))
Марко:
Марко: прелесть какая
Елена(Петюня): Это не политика?
Tonic: Елена(Петюня) пишет: Это не политика? Елена (Петюня), таки нет шо бы да!
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Из переписки на форуме: Предыстория - купили мясорубку. - реверс есть. мощность хорошая. если редуктор железный то ок ответ: - реверс это чтобы фарш назад в мясо превращать? до чего техника дошла.. ответ: - реверс нужен если что-то застряло ответ: - например, палец
RU6YX: Что-бы остудить наши пылкие политические страсти послушаем все вместе веселую песенку
litka: Это мы видели сами и не могли не заснять СТАЖЁР ЗА РУЛЁМ: ТЕСТ-ДРАЙВ
Дусёна:
Адана: Дусёна
ascania: Дусёна
RU6YX: Дусёна
Дусёна:
Ольга С: Дусёна
joli: Дусёна Все в точку.
RU6YX: Зверяка жизнью наслаждака
Ольга С: RU6YX, Николай, когда я смотрю такие фотографии, то настроение сразу улучшается))
Дусёна: Коля, чудесно! Слоненок такой замечательный.
RU6YX: Дусёна пишет: Слоненок такой замечательный. Наташа, а вот котёнок и не один...
materaya: -Скажите, а у вас в продаже нет ли игрушек сделанных из чугуна и хрена? - Боже, зачем это вам? - Что бы ребёнок с детства привыкал, что жизнь тяжелая и хргорькая штука.
ascania:
joli: ascania
Адана:
Татьяна Игоревна: ascania
Дусёна: Может и не смешные, но трогательные очень...
busher:
Natal: busher
busher:
Марко:
Елена(Петюня): Марко busher Политика..........
Елена(Петюня): Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!! Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза! Краткость — сестра недостатка словарного запаса. Я бы и рад потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе! Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол-года отклеиваются. Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её... Замкнутый электрик.
Елена(Петюня): Политика?
Адана: Елена(Петюня) всегда надо помнить про мох
Дусёна: Елена(Петюня)
Irinra: Елена(Петюня) - прикольно, а я всегда думала что мох растет с северной стороны дерева Нехорошо дезориентировать народ
ascania: как ты похудела! это от огурцов и помидоров диета? нет,грядки...
васса: ascania Очень смешная труженица! Я вот тоже в грядках и посадках, а похвалиться таким результатом не могу.
Басятка: Интересно - работает?
Золото осени: Басятка Здорово!
Елена(Петюня):
RU6YX: Елена(Петюня) 183 дня, которые нужно прожить так, чтобы зимой не было стыдно...
Елена(Петюня): RU6YX Ну, у Вас зимний период минимален, грех жаловаться.......
Irinra: Какие чувства.....
Елена(Петюня): Не помню - было или нет.......
Мартиника:
Irinra: Мартиника - и потихоньку с ума сходисся....
Мартиника:
Irinra: Мартиника - что за чудовище так кота подвесило.... идиоты, прости господи....
RU6YX: Irinra Думаю котик не пострадал, хотя очень похоже на постановочный кадр. А мотив вещь важная, по своей Марфе сужу. Нужно ей со второго этажа, на узкий карниз, затем на дерево и дальше вниз. ... Ещё котиков?
RU6YX:
Мартиника: RU6YX , На первом фото ну и зверюка, прямо дракон какой-то. Тут не то,что бросишь пить,а и забудешь где живешь....
Мартиника:
RU6YX: Мартиника
Дусёна:
joli: Дусёна
Мартиника:
Мартиника: Вот на просторах интернета нашла очень трогательное фото. И подпись: Когда хочется тепла...
Золото осени: Мартиника Спасибо, спасибо, спасибо. Не поверите, но это мой Дашук. Не на фото, конечно, а в жизни!
Адана:
Елена(Петюня): У меня это вызвало нервное подхихикиванье
Ольга С: Елена(Петюня), это ужОс
ВиТерчик: Адана самый правильный сон-когда попа гнездится на мягком
ВиТерчик: Елена(Петюня) -ужас-экстремал блин...
Адана: А что не съел, то понадкусал...
Елена(Петюня): Брови все нарисовали своим?
Елена(Петюня): 1
RU6YX: Елена(Петюня) такая мордаха прикольная. Наши и так красотуны , нечего красоту портить макияжами Хотя мы тоже можем блеснуть.
Елена(Петюня): ПохулЮганю. Чья? И почему без намордника?
Мартиника:
Мартиника:
Золото осени: Елена(Петюня) пишет: ПохулЮганю. Чья? И почему без намордника? Ужас!!! Мне теперь нестерпимо хочется узнать, чем все это закончилось.
Дусёна:
Дусёна:
Людмила: Дусёна ,шик!
Елена(Петюня): Дусёна А что с собакой то? Аллергия, краска, кровь?
Дусёна: Елена(Петюня) Не знаю! Может аллергия, а может быть окрасилась - вон на левой собаке красный платок...
Мартиника: Какая очаровательная старушка
Елена(Петюня): Мартиника Ну, это явный фотошоп. Обратите внимание на глаза - они мало того, что молодые, но и правый глаз намного дальше от переносицы, прям за лицо пытается вылезть. Скорее всего не смогли отмасштабировать очки с глазами правильно))). А старушка да, скорее всего импозантная.......
RU6YX: Мартиника Где Вы нашли такую фото- картинку? Это настоящий шедевр. "Очаровательная старушка в розовых очках". Сниму её себе в архив, с Вашего разрешения. А вот интересный и смешной фотомонтаж. Возможно всё.
Хаврюша: Симпатичная ссылочка, улыбнитесь! Правда, там в основном английские, но есть немного французов. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/brutalnoe-ocharovanie-buldogov-714360/
Мартиника: RU6YX , Николай, да сама и не помню, где я ее откопала И название шедевру вы здорово подобрали "Очаровательная старушка в розовых очках". ЗдОрово! Конечно, берите, мне не жалко А ваш интересный и смешной фотомонтаж кого - то мне ну очень напоминает....
Мартиника: Хаврюша , Спасибо! Посмотрела с удовольствием, подборка действительно позитивная
Елена(Петюня):
Адана: Елена(Петюня) обалдеть)))))) скока грибов! И все белые)))))))))))))
Елена(Петюня): Модераторы, завтра в юмор перенесете?
ДАК: я так боялась открывать эту тему....а тут!
васса: Кажется, хозяин всё-таки выжил!
Адана: Ужасный монстир
Мартиника: Видео, как очень симпатичный щенок французского бульдога не хочет спать. не могу выставить видео, что-то не получается.http://m.youtube.com/watch?v=mbV0tQbCl1E
Мартиника:
Адана: Мартиника , славная компания! Жил у нас бурундук Борис, страсть как любил по ночам на подлокотнике дивана грызть яблочные огрызки. На доге нашем катался.
полная версия страницы