Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
Марко: ну и рожа у тебя, Шарапов (с)
Мартиника: Ты ушел, а я скучал..... Спят усталые игрушки.....
RU6YX: Мартиника пишет: Ты ушел, а я скучал.....
Мартиника: Современная Красная Шапочка!
Оксана Кум: Мартиника пишет: Современная Красная Шапочка! Ирина, мне так показалось, что это ее бабушка
Басятка: Сегодня на прогулке мужчина объяснил мне, что у меня за порода... Его слова: ..."это английские мопсы, это бойцовая порода, зря вы с ними связались..." На мою попытку объяснить, что это добрейшие существа - получила категоричный ответ: "... вы на морды то их посмотрите и всё понятно будет..." Блин, думаю я на них который год смотрю и вообще не знала, что это английские мопсы)))... К тому, что мои пёсы - "это мама с двумя дочками (одна из них - тойчик!!!)" и при этом фаберже видны за версту, особенно у "младшенькой"(тойчик) - я как-то привыкла уже, но вот английские мопсы - это надо переварить
Дусёна: Басятка Я бы сказала, что это невозможно переварить никогда!
Елена(Петюня): Это один и тот же кот Лето Утепление зимой
Мартиника:
Мартиника:
materaya: Вот почему я никогда ничего не покупаю ,,у бабушек,, и ,, с рук,,
Елена(Петюня):
Адана: Маленький, голенький вомбат очаровашка
Людмила: Адана , улыбашка
Мартиника: Адана , какая милая мордашка, а когти у него супер...
Мартиника: Шапка - ушанка.
RU6YX: много интересных приколов
Мартиника: Будка у собачки! Из серии:"Шоб я так жил"...
Мартиника: "Сложности" русского языка. 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Мартиника:
Оксана Кум: Мартиника
aleks-senk:
Мартиника: aleks-senk Действительно похожи!
васса: Мартиника Ирина - Сразу понимаешь: наглость (если она с налётом вежливости!) - вовсе не порок! aleks-senk Саша! Одно лицо! Сомнения вполне обоснованы! Супер!
aleks-senk: Мартиника вот еще с такой подписью есть )))
Мартиника: aleks-senk
васса: aleks-senk Бедный рыжий интеллигент - ему "светит" только пустая миска!
aleks-senk: Всех с пятницей!
Елена(Петюня):
Оксана Кум: Елена(Петюня)
Мартиника:
лелик: [ut]http://youtu.be/26yR9c0Ed_g[/ut]
Елена(Петюня): лелик 3 или 4 раз здесь вижу, но все равно приятно смотреть. Кстати, с ЮТ ролики можно здесь вставлять напрямую, без ссылок
лелик: [ut]http://youtu.be/vML1GXpDT-U[/ut]
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Мда-ссссс, фантазии у людей работают, аж плакать хочется
Елена(Петюня):
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня) Нюхай дружок, хлебный душок.
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): - Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день? - Бери деньги, пойдем покажу!
Елена(Петюня):
Мартиника:
Мартиника:
Марко:
LL72: Марко
Марко:
Адана: Бабушка постаралась на славу Бульдог просто чудо!
aleks-senk:
Елена(Петюня): aleks-senk Не, ну это с бульдогами надо, зачем же отрывать то?
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Помните поговорку "Убейся об стену"? Тут наконец увидела реализацию....
Елена(Петюня):
Оксана Кум: Елена(Петюня)
Елена(Петюня): Оксана Кум Как делать - схемы есть в интернете. http://pcraft.ru/archives/573 скачиваешь схему и делаешь..........
Елена(Петюня): мдя....... Это уже не хихикалка.....
cadebo: 20 признаков настоящего собачника 1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…». 2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему. 3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях. 4. Принеся домой щенка, вы потратили неделю на то, чтобы выбрать для него подходящую кличку. Однако на деле вы ею не пользуетесь, заменив «красивое, зычное, звонкое, ласковое или строгое» имя на набор из 25-ти слов, на которые ваша собака, как ни странно, отлично откликается. Обязательными элементами такого набора являются слова типа «скотина», «паразитка эдакая», «нервомот», «куда?!» и, пардон за французский, «жопа», произносимое всегда с невероятным умилением. 5. У ваших друзей нет никаких проблем с выбором подарка на ваш день рождения. Чтобы сделать вам приятное, достаточно зайти в ближайший зоомагазин и выбрать что-то подходящее для вашей собаки. 6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку». 7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера. 8. Собачий волос в каком-нибудь домашнем блюде вызывает у вас приступ восторга. Естественно, вы продолжаете трапезу, как ни в чем не бывало. 9. Вы сами абсолютно спокойно жуете уличный фаст-фуд, а на выходные затариваетесь самым дешевым пивом, но ваша собака ест исключительно высококачественный сухой корм, мешок которого равен стоимости не самого плохого телефона. «Еще не хватало ее всякой химией пичкать!», — возмущаетесь вы, когда вам в магазине предлагают корм попроще. 10. То же касается и вопросов здоровья. Если вам кажется, что ваша собака всего лишь «грустная» сегодня, вы мгновенно поднимаете на уши всех знакомых ветеринаров. Сами же, даже в случае сильного недомогания, просто заходите в аптеку, чтобы купить «что-нибудь от температуры», а походы к врачам считаете бесполезной выкачкой денег. 11. Вы знаете «в лицо» всех собак вашего района, и при встрече сначала здороваетесь с ними, а уже потом – с их хозяевами. «Буся, девочка, привет… как твоя лапка? Прошло уже? Ну и славненько… Здрасьте». 12.Общаясь годами с одними и теми же собачниками в районе, вы даже можете не знать их имен. Зато досконально знаете клички, историю, привычки и даже родословную их собак. 13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем. 14. Говоря о своей собаке, вы никогда не называете ее «он» или «она». В вашей речи есть только одно местоимение – «мы». «Мы так здорово вчера погуляли», «мы уже покакали», «ой, а мы боимся салюта» и т.п. 15. Вы не испытываете трудностей при общении с малознакомыми людьми. Если возле незнакомого человека крутится какая-нибудь собака, вы сходу можете спросить «А чем глистов гоняете?» или пожаловаться «А мы рукав выплевываем» — и вуаля, родственная душа найдена. Через 5 минут общения новый знакомый кажется вам близким и любимым родственником. 16. Вас совершенно бесполезно приглашать задержаться на вечеринке еще – в любом состоянии вы помните, что дома под дверью сидит невыгулянный питомец. 17. Подписывая поздравительные открытки и отсылая электронные письма с поздравлениями, вы обязательно подписываетесь как «Алена и Кора» или «Стас и Джек». 18. Людей, которые не любят собак, или у которых нет домашних питомцев, вы слегка презираете, считая их неполноценными. 19. А лучший, безотказный способ расположить вас по отношению к новому человеку, это сказать о нем всего три волшебных слова: «очень любит собак». Остальные подробности для вас не имеют никакого значения. 20. И наконец, вы всегда бодры и находитесь в неплохой физической форме. Только позвонив вам в семь утра, можно услышать в ответ ваше энергичное «Доброе утро!», потому что к этому времени вы успели не только проснуться, но и потискать своего любимца, обежать с ним полрайона и пообщаться с единомышленниками, зарядившись на весь день бодростью и позитивом.
Мартиника: cadebo ЗдОрово! Прямо в точку. Пункт 13 ага, это право бывает, что людей в нормальной одежде и не узнаешь. Да и как их узнать без собак то?!
Елена(Петюня): Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе. 70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток. — Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю? Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. - Ух и посидели вчера! - Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку. Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат. - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент. Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Елена(Петюня): Опознай породу
tara: круто ))) могу предположить пуделя ))))
tara: интересно каково это кушать собачью задницу ))
Мартиника:
aleks-senk: Мартиника
тосси:
RU6YX: Мартиника
Адана: Мартиника , великая сила примера
Елена(Петюня):
Мартиника: Домашний питомец ))))))
Марко:
Мартиника:
Елена(Петюня): Гм, раньше были "британские" ученые Появились новые http://lifter.com.ua/big-buitts/ Ученые из Оксфордского университета обнаружили, что женщины, у которых попа больше среднего размера, не только умнее своих сверстниц без форм, но и реже болеют, чем они.
Мартиника: Найди кота!
Елена(Петюня): Мартиника А я даже знаю, чей это кот
Оксана Кум: Мартиника Это ведь кошка....
aleks-senk: Да прибудет с Вами сила!
МЕС: aleks-senk пишет: Да прибудет с Вами сила! Супер-позитивчик в конце рабочего дня!
Елена(Петюня): чуть-чуть симпотичного Новогоднее...
Ольга С: Елена(Петюня), классные фотки) Я с вашего позволения утащила последнее на рабочий стол))
Мартиника: Елена(Петюня) А мне кот понравился, рыжий....хитрющий.....
Мартиника:
Елена(Петюня): Мартиника хорошо.......
Елена(Петюня): Мартиника хорошо.......
aleks-senk: вот оно счастье, нет его краше...
Елена(Петюня): aleks-senk это повтор, правда, был с год назад. Вот не помню, но вроде автор этой фото Бушер. Не?
aleks-senk: вполне может быть )) наткнулся на просторах интернета ))
Мартиника: aleks-senk фото обалденное, мне оно очень нравится!
Золото осени: Я тоже так хочу. Прямо плюхнуться в теплую лужу и релаксировать. Только чтобы грязь была целебной.
Людмила: aleks-senk пишет: вот оно счастье, нет его краше... Какая счастливая мордаха!!!
Мартиника:
Елена(Петюня): Хогвардс, Питерский филиал......
Оксана Кум:
Дусёна:
RU6YX: Юмор. Медики пишут-Жванецкий отдыхает!!! Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости” Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию: "Голова разбита всмерть" Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. Оба соска нормально реагировали на свет. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы. Пациент был встревожен и находился в коме. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы. Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. ...укусы различных насекомых, например кошек... Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." Анамнез жизни: житель Урала... Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... Влажнокалиберные хрипы. Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора". Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги." Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет. Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. "Психических заболеваний нет. Просто дурак". На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"... У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании. Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей. Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет. ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено! Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов. Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. Взято здесь http://newrezume.org/news/2014-11-16-6014
L-Buk:
Елена(Петюня): Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении. Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад. Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Альфонс: может уже выкладывали- не нашла.Увидела видео и весь вечер смотрела его. Шикарная собака, шикарный голос у парня http://www.youtube.com/watch?v=UmHrP07RJkk
Мартиника: Альфонс Очень понравилось!
joli: Альфонс
Альфонс: http://www.youtube.com/watch?v=pBlnfqvo-aI у ребят много таких видео))) есть страничка на Фейсбуке. https://www.facebook.com/Junior.FrenchBulldog?fref=nf
Елена(Петюня): — Дорогая ты где? — Я в норе. — Где? — Ну в норе которую ты мне подарил. — Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил! Где купить такие брюки?
Оксана Кум: Елена(Петюня) про РЕНО
RU6YX: Елена(Петюня)
Елена(Петюня):
тосси: у моей подруги такой комплект а у меня две полные комплектации
litka:
tara: )))))))))))) с удовольствием поржала )))
Мартиника: litka
Татьяна Игоревна: litka
тосси:
litka:
L-Buk:
тосси:
Золото осени: L-Buk Люд, а Люд, прелесть какая-то!!!
Елена(Петюня): Что-то в этом есть.........
VanXelsing: Посмеялась от души!
Мартиника: С Нового года подорожали разводы и регистрация брака. Торт для праздничного стола по поводу развода.
RU6YX: Ничто человеческое не чуждо...
Адана:
Мартиника: Краткая инструкция по восстановлению справедливости. Бабушка "очень рада" приезду внучек.
Марко:
Водолей:
Золото осени: (Сегодня прочитала в рязанской газете) Пошла с подругами в кафе. Потом посидели в баре... Потом в парке... Потом катались на каруселях. Потом не помню... Пришла домой утром и без трусов!!! Нет-нет, да и затеплится в душе робкая надежда, а вдруг трусы все-таки сдуло на карусели??? ( Извините, если анекдот бородатый. Мне понравился)
МЕС: Наткнулась в инете Мам,какая моя? Что это? Всем без обид...
RU6YX: МЕС
МЕС:
L-Buk: Художница Маргарита Глемборг превращает обычные камни в милых котов
Tonic: класс коты
ascania:
Мартиника: ascania
Елена(Петюня):
васса: Мартиника Марко Водолей Золото осени МЕС ascania Елена(Петюня) Огромный позитив!
Елена(Петюня):
ascania:
Мартиника: Вот как надо укладывать свитера! А это к сегодняшней погоде. Можно сказать и так о сегодняшней зиме:" Зима и Весна работают сутки через двое".
Елена(Петюня):
ascania:
Ольга С: ascania,
Оксана Кум: Как то суповой набор имени меня меня не порадовал....
Мартиника:
Myrena: Не знаю, было или не было, но я в восторге. Жалко, только ссылкой. http://vk.com/french_bulldogs?z=video284150942_171176403%2Ff9872e316d53f52dee
Золото осени: Myrena пишет: Не знаю, было или не было, но я в восторге И мы в восторге. Посмотрели всей семьей аж три раза. Такой позитив! СПАСИБО!
Мартиника: Myrena Мультик замечательный, видела его в кинотеатре, но с удовольствием его еще посмотрела. Позитивный и добрый мультфильм! Спасибо за хорошее настроение!
Myrena: Пожалуйста))). Я сама его сегодня аж 4 раза посмотрела))).
Оксана Кум: Myrena Мультик отличный!
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
МЕС:
Елена(Петюня): только я не вижу фотографии? Через два часа увидела.........
Елена(Петюня):
Елена(Петюня): Старый волк вместе с бездомной таксой запугали жителей Кандалакши (юг Мурманской области). Как отмечают местные жители, животные, в частности, нападают на домашних собак, которых выгуливают по улицам города хозяева. Накануне жертвой "преступного тандема" стала домашняя такса, которую на прогулке хозяева спустили с поводка. Хищник напал на нее и уволок в лес. Волк и собака разработали целый план: собака привлекает внимание сородичей и они подходят к ней поиграть не боясь. Когда жертва уже совсем близко, из укрытия выпрыгивает волк. Возможно, хищник не может в одиночку поймать добычу из-за повреждённой лапы. "По нашей информации, орудует старый волк, у него повреждена передняя лапа, полноценно охотиться он не может. И, как это ни парадоксально, он работает в паре с собакой, которая завлекает других собак "поиграть", а после на жертву нападает волк", - пояснили "Интерфаксу" в охотнадзоре. О нападениях знают и в полиции. "На каждое сообщение о появлении волка выезжает наряд полиции. Но отследить и уничтожить зверя пока не удалось. Несколько лет назад нашим сотрудникам удалось выйти на его след и ранить. С тех пор он хромает", - отметили в пресс-службе УМВД России по Мурманской области. это они - да?
RU6YX: Елена(Петюня) пишет: это они - да?
Мартиника: Елена(Петюня) Это они точно, "фоторобот" что надо.
Мартиника: Хоть это и Рождественский ужин, но я обхохоталась.
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
RU6YX: Мартиника пишет: Хоть это и Рождественский ужин, но я обхохоталась. И я!!!
Елена(Петюня): Это уже реальность 120 долларов http://ru.aliexpress.com/item/YQ8008-new-216-LED-Bicycle-wheel-rim-lights-mountain-bike-spoke-light-Double-Side-display-bright/32299846051.html
Елена(Петюня): Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода. - Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! - Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн. Объявление: Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. - И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты. - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! Спорят двое. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял.
Ольга С: Елена(Петюня)
Адана:
L-Buk: Чтобы не потеряться, во время сна морские выдры держатся за лапки!
МЕС: L-Buk мило....
ascania: милый я могу все объяснть
Водолей: ascania пишет: милый я могу все объяснть
ascania:
ascania:
Елена(Петюня): Новый подход в кризис
Мартиника:
ascania:
васса: Мартиника Все хороши! Очень понравился замдиректора с брезгливо-издевательской мордой и работник с "языком на спине"!
ascania:
Мартиника: Я в диком восторге! Старушка зажигает!
aleks-senk:
Nadezhda: ascania пишет: Главный признак женской мудрости Можно еще так сказать: Или НАГЛОСТИ
Хаврюша: Nadezhda
Оксана Кум: Nadezhda
Елена(Петюня):
Мартиника: Елена(Петюня)
Елена(Петюня): "Говядина, апельсин, груша, китайский слат, морковь, цукини, томат, авокадо, хз, лосось, хз, сало, тунец, цветная капуста, дыня, лайм, гранат, хз, краснокачанная капуста, банан, баранина, киви, кабачок, красный грейпфрут, кукуруза, арбуз, хз, папайя, ананас, хз, тыква, не помню как зовут, селедка, яблоко, хз, сицилийский апельсин, утка, лук, какая-то дыня, кокос, айва, хз, красный лук, сыр, скумбрия, порей, надоело:)"
Tonic: Что то мне кажется там повторы есть )))))
Татьяна Игоревна: Выливаю за котом горшок в унитаз, спускаю воду, вдруг выскакивает дочка и кричит - мама, я видео записываю для своего канала, а ты воду в унитаз спускаешь.
Ольга С: Татьяна Игоревна,
aleks-senk:
Елена(Петюня): aleks-senk
materaya: https://vk.com/frenchbulldoghotlinesos?z=video22507812_171412944%2F5e0298075e5c62d101 - похоже на мою Чару, поведение один в один...
Мартиника:
Мартиника: Летящей походкой ты вышла из мая...
aleks-senk: Мартиника класс И не теряя темпа влетела в октябрь а лето всегда остается где-то между...
Хаврюша: aleks-senk А пролетая лето, загорела-то как! Мартиника
aleks-senk: Хаврюша пишет: А пролетая лето, загорела-то как! Рит значит лето пролетело жаркое
Ольга С:
Золото осени: Оля!!!! Супер!!!!!!
Nadezhda: Ольга С
Tonic: Вот умеют наши бульдоги себя показать!
Елена(Петюня):
Мартиника: Елена(Петюня)
Елена(Петюня): А игра "Джуманджи" существует!!!!
aleks-senk: Елена(Петюня)
Мартиника: Кто помнит, тот поймет.
Ольга С: Мартиника, о, счастливый билетик))) Помните, надо было загадать желание и съесть билетик, тогда точно всё сбудется)))
Оксана Кум: Мартиника
Мартиника: Очень понравилось фото.
Людмила: Мартиника , сейчас редко можно встретить бассетов Красотища!
Елена(Петюня): Мартиника Для идеального фото у дамы языка не хватает
Елена(Петюня): Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове помыть глаза с мылом дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Елена(Петюня): Дмитрий Долгополов Как стать укушенным. 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» ,«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка.Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» ,«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас-догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Мартиника:
Ольга С: Мартиника, какая прЭлесть))
Елена(Петюня): Мартиника да-да, сраные понравились
Мартиника: Кто кого выгуливает?!
Елена(Петюня):
Адана:
Татьяна Игоревна: Адана
Дусёна: Адана
Елена(Петюня): Адана Татьяна Игоревна Дусёна Кстати, вот маркетинговый развод высшего пошиба - Холестерин содержится только в животных жирах. В растительных его просто быть не может
Елена(Петюня):
RU6YX:
Мартиника: RU6YX Ах-ха-Хаха Точно!
Адана:
МЕС: Адана
Myrena: Очень мило. https://vk.com/feed?z=video218894525_171591051%2F1f3dc5fba3d0b5b3f2
Мартиника: Myrena у меня пишет: ошибка
Myrena: Мартиника а у меня открывается..., а вы в контакте зарегистрированы? это видео от туда.
Myrena: ЗКС с французом. Я смеялась до слез. https://vk.com/feed?z=video136872809_164040903%2Ffaf42d8221f4f334f6
Елена(Петюня): Вот не пойму - смеяться или плакать? "Все плоские черви рождаются самцами. Когда приходит время спаривания, тот из самцов, который сумеет нанести решающий удар своим раздвоенным членом конкуренту, остается самцом. Проигравший становится самкой".
МЕС: Myrena пишет: ЗКС с французом. Я смеялась до слез. Чуть не описалась....
Адана: Myrena пишет: ЗКС с французом. Я смеялась до слез. Уморил Страшныочень собак
Оксана Кум: Myrena пишет: ЗКС с французом. Я смеялась до слез.
Елена(Петюня): С момента первой публикации прошло почти 10 лет ВОПРОС. Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy. ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy. КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем,блин, пpичина. РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными. Адольф Гитлер: а) это еврейский заговор б) чтобы расширить свое жизненное пространство Анастасия Романова: для того чтобы доказать свое царское происхождение Арнольд Шварцнеггер: курица еще вернется Бетховен: Что? Говорите громче! Борис Моисеев: О мой петушок о падший ангел, ты рано познала грех, Сладостный грех. Ленин: а) это не дорога, товагищи, это путь к коммунизму! б) пгавильной дорогой идет товагищи! Владимир Путин: она искала сортир Вольтер: я не согласен с тем что курица переходит дорогу но я готов, умереть за ее право делать это: Галилей: чтобы ближе взглянуть на звезды Джек Лондон: Это был зов предков Джордж Буш: я не знаю, зачем курица перешла дорогу. Мне это неинтересно. Меня интересует только дно - на чьей стороне дороги эта курица. Она или на нашей стороне или на чужой:третьего не дано. Сервантес: она увидела мельницы Достоевский: кто она, тварь дрожащая или право имеет? Жан-Поль Сартр: для того чтобы придать хоть какой-нибудь смысл своей ничтожной жизни Зигмунд Фрейд: а) Ваши сны о курицах переходящих дорогу говорят о вашем желании вернуться в материнскую утробу б) Курица восприняла дорожный знак как фаллический символ и ее к нему потянуло Иван Павлов: это был прирожденный безусловный рефлекс Карл Юнг: стечение обстоятельств в культурном гештальте на этом историческом отрезке времени сделало необходимым пересечение отдельной курицей дороги, что и послужило причиной данному событию Майк Тайсон: не знаю зачем но уши по вкусу напоминают курятину Мария Кюри: Она светилась от восторга переходя дорогу Марк Твен: Слухи о переходе дороги курицей были сильно преувеличены Маяковский: Курица - чуть ли не весь мир обошла, и жить хорошо и жизнь хороша: Михаил Задорнов: Американская курица: ну тупааая Ницше: не было ни курицы, ни дороги, ни перехода. Была лишь трактовка Распутин: под моим контролем и приказами Сальвадор Дали: потому что рыба Сталин: Это капиталистический заговор. Расстрелять всех куриц:. Стивен Кинг: раздался визг тормоз и через секунду мозги курицы стекали лобовому стеклу: Шекспир: Так создан мир: и курица умрет. И вслед за жизнью в вечность отойдет. Эммануил Кант: потому что это было ее долгом Юлий Цезарь: пришла, увидела, перешла
materaya: Не получается по другому вставить видео, да, наверно оно и не смешное, но очень хочется поделиться......https://youtu.be/DeIOGHkB0uk
Елена(Петюня):
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня)
Оксана Кум: Елена(Петюня)
Адана: У меня муж, с Татуськиными восемью щенками так же любил поваляться - правда в загоне. После бесилок они там все дружно засыпали и папа тоже. Очень скучает по тому времени.
Хаврюша: http://www.adme.ru/zhizn-semya/malysh-i-schenok-rodilis-v-odin-den-i-teper-dumayut-chto-oni-bratya-1012210/
Татьяна Игоревна: Хаврюша Рита, до чего же оба милые.
Елена(Петюня):
Адана: Елена(Петюня)
Елена(Петюня): Не вставляется, если интересно, то по ссылке. Кролик-скорострел [ut]https://www.youtube.com/watch?v=oD5Z8uqQcqE[/ut] https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oD5Z8uqQcqE
Елена(Петюня): Вот так выглядит кошка, первый раз увидевшая француза.......
ДАК: Елена(Петюня)
Оксана Кум: Елена(Петюня) Но вот моя кош реагировала иначе, из дома выставлю фото.
Елена(Петюня): Это политика или экономика?
Ольга С: Это санкции
фанта: Вот такие прикольные помидоры у меня выросли
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня) пишет: Это политика или экономика? Это натуральное вредительство и попытка раскачать ситуацию изнутри. Так же вредительством я вижу освобождение Васильевой.
Татьяна Игоревна: фанта Кать, а что это за сорт и как они на вкус?
фанта: Татьяна Игоревна Сорт Аурия, я её в банки закатала, зимой попробую на вкус....
tara: походу к этим помидорам привили перец ))
Елена(Петюня): Как защищаться собакой.
Ольга С: Бедная собака...
васса: Кошмар!
Оксана Кум: ужас какой....
RU6YX: Идиотки...
МЕС: Девиц надо сажать на поводки...и намордники одеть
МЕС: Танцы Полёт
Елена(Петюня):
Адана:
Оксана Кум: Ух! Я отучилась!!!!
МЕС: Оксана Кум пишет: Ух! Я отучилась!!!! и не говори...
benetta41: А у меня четвертый класс и первый курс медуниверситета.
Мартиника: benetta41 Поздравляю, вы теперь не только школьница, но и студентка. Успехов в учебном году вашим деткам!
benetta41: Мартиника спасибо!
Елена(Петюня): Правильный бутерброд
Ольга С: Елена(Петюня), шоб я так жил
Мартиника:
Ольга С:
anfisa: Тульский сервис.
Елена(Петюня): Ольга С Точно такое же, только цены другие, а может и эти - на автосервисе висели anfisa В Москве похоже, тоже туляки побывали - кафе есть "Улыбка прошлого".............
RU6YX: А в эту картинку нужно всмотреться. Главное видится не сразу.
Елена(Петюня):
Ольга С: RU6YX, Николай, картина в картине - это любимая фишка Сальвадора Дали, у него много подобного)
Мартиника: Елена(Петюня) Главное - мотивация!
LL72:
васса: Редко сюда заглядываю, а тут у нас так интересно и весело! Спасибо всем за позитив. Последнее фото безмерно уставшего спящего бульдожика - просто нечто!
Елена(Петюня):
Ольга С: Елена(Петюня),
Елена(Петюня):
Ольга С: Логично)
RU6YX: Елена(Петюня)
RU6YX: анекдоты про студентов Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги Препод: -А я мозги Студент: -Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!! В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?" Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила. Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!
Ольга С: RU6YX, Николай, ну вы зарядили позитивчиком с утра)
Мартиника: RU6YX Николай, хоть я не студент, но посмеялась с удовольствием
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
Мартиника: Елена(Петюня)
Мартиника: Угадайте, чей котЭ? хостинг фото
tara: лепс? ))))))))))))))
Мартиника: tara Света, в точку!
RU6YX: Перлы Более пустых ворот я в жизни не видел! Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось... В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй... Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только. Запустил мяч, как из рогатки! Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист. Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что... Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!! Извините, я перебью сам себя... Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю! Траекторию мяча продолжила голова. У нашей сборной недержание мяча.. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов! Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего… Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу! Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах. На меня нахлынули всякие основания для размышления… Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой... Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении! Нескольких сантиметров не хватило до счастья... Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус. Длинный удар Кривова был на удивление крив. Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно? Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Мяч в правом углу центрального круга... Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого... Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало! Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные! Первый тайм перевалил за свою половину встречи. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Солнце позолотило лысую голову вратаря. Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Ольга С: RU6YX, Николай, навеял просмотр вчерашнего матча Россия - Черногория?
RU6YX: Ольга С Как то так
Елена(Петюня): Прощай, фигура?
Ольга С: Елена(Петюня)
Оксана Кум: Елена(Петюня)
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня)
Елена(Петюня): не видела
полная версия страницы