Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
tara: ох и нарыдалась... я сразу подумала что он за хозяйку мстит ((
RU6YX: VanXelsing История . Спасибо.
Елена(Петюня): Иногда удивляешься.......
L-Buk: VanXelsing, здорово!
VanXelsing: Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденьки-ми девушками ? - Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. * Счастье - когда в аптеке кроме презервати-вов ничего не нужно!* Демократия - это когда шайка мошенников- управляет толпой идиотов. В то время, как перед предполага-емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,- дрались молча... - Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих? - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется... - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. Мелодрама это когда тело обводят мелом. Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть". Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было". Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный. Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...* Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели. Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Елена(Петюня):
Юрий:
Татуля: Юрий
Адана: Юрий
Татьяна Игоревна: В продолжении темы о нашем президенте. Глас народа. Шутка дня - "Медведев или Кабаева?" "по идее при разводе Людмиле ex-Путиной теперь пол-России полагается? " *"Ой, прямо прорыв демократии. Президент разведенка. В других странах уже президенты давно голубые, а у нас развод - событие." *"Даешь пидор*аса народу!! Навеяло предыдущими сообщениями)))"
Ольга С: Юрий, класс))) На злобу дня)) P.S. Быстро, однако, народ отреагировал))
Оксана Кум: Туда же.... на злобу дня: — Вот, купил билеты на балет. — Нахрена? — Да хочу с женой развестись.
Елена(Петюня):
Елена(Петюня):
tara: Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! )))))
tara: http://www.youtube.com/watch?v=zo6v69_-VRU&feature=player_embedded обалденный мужчинка )))
klodneron: tara Посмотрел сам, Басе и Тише отдельно показал, все в шоке, это-же надо так
Татьяна Игоревна: klodneron пишет: Посмотрел сам, Басе и Тише отдельно показал, все в шоке, это-же надо так А Вы закройте перед носом у какого-нибудь из своих дверь и услышите точно такой концерт.
klodneron: Татьяна Игоревна Тиша будет молчать, как партизан, он вообще тиша и есть, лаял раза три, поскуливает очень редко если мама уходит от него на улице, в остальном тишина, вот Бася может, такие трели выдать, жалобно-требовательные, но это парень уникален, Клодя у нас говорил пха-пха, я смеялся, первое слово и папа.
Светлана+Дуся: klodneron Зная Вас,это не удивительно!!!
полная версия страницы