Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
Оксана Кум: А и правда, это что?
ТРИША: О, Господи, чудо-юдо какое! А глазюки-то жалобные...
Елена(Петюня): ТРИША Оксана Кум Думаю, что грамотный фотошоп
Елена(Петюня): Леденец для льва.......
Светлана+Дуся: ВАУ!!!!!
МЕС: По моему напоминает наших кабачков
Тери: L-Buk Прикол про блондинку
Оксана Кум: А я вот что нашла: http://coub.com/view/9yicwhw?from_embed=embed
Елена(Петюня): Оксана Кум Прикольно..
Елена(Петюня):
Дусёна:
Водолей: Дусёна
Елена(Петюня): Ответ для тех, кто не догадался.... Шары двигаются по прямой
RU6YX: Елена(Петюня) И точно.
Марко:
joli: Марко
VanXelsing: Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку,а она к маме в деревню....Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте... " А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...) - Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...))))))) -- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? -- Ящик водки! -- Ох ты бля, какой ранимый! Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. молчание. затем: -идите на х___ мы углем топим. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!! Как вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики ' - Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! ! <<А это будет курам на смех>>, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю. временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!! Иногда так хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям !!! Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" - Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. -Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто не курит и не пьёт... Тот, мне кажется, п_____т...))))) а вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?начальник,будильник,понедельник еще еб*льник особенно у начальника в понедельник. Три слова, характеризующие жизнь в РФ: "Уже устал ох___вать". .....Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним........ в ластах!!!!!.. Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))) Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы! Только в России <<жопа>> это не только часть тела, но и событие. А <<полная жопа>> - это вообще комплекс мероприятий. Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....))) Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........))))) Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...)))))) МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!! Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!......... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????" ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!! "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!! Ф. Раневская УРОК ГЕОГРАФИИ. -- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто? -- А что там отмечать, если они все в Москве! НОВАЯ ДИЕТА: - Мёртвая сосиска ( смотреть после 18.00 ) Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: те перь она знала, как провести лето, но годы уже не те...;)))))))))))) На дворе 2075 год!!! - Пап,а правда говорят что в Москве когда-то жили русские??? - Нет Магомед,это фантастика!!! Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни,тем удачней она складывается....))) Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!))))) Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!))))))))))) У дочки АЙфон, у сына АНдройд, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит)))))))))) Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю...думаю... -- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия. -- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google. -- Я самый главный в мире! -- заявил Internet. -- Ну, ну... -- тихо ответило электричество. В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!))) Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл? Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор! Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?)))))) "Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))))
ТРИША: VanXelsing , супер!
Золото осени: VanXelsing
Татьяна Игоревна:
полная версия страницы