Форум » Обо всем понемножку » Хихикалка и улыбалка (продолжение) » Ответить
Хихикалка и улыбалка (продолжение)
Елена(Петюня):
Оксана Кум: Елена(Петюня) , про соседей и милицию особенно понравилось, надо взять на вооружение А вот авоська..... эпичненько....
materaya:
Елена(Петюня): Знакомый владелец англичанина рассказал Вышел гулять, на встречу ребенок с папой. Увидел англичанина - закричал: Папа, папа, смотри, какой большой хомяк.......
Татьяна Игоревна: Елена(Петюня)
materaya: Когда то давно я была ярая поклонница догов. Собака серьезная, не ..игручая.. Вот и иду я себе по улице с аргентинцем. А был он здоров без меры и попал ко мне после того как убили его хозяина- милиционера. Одинокий был,вот мы и забрали.Короче-серьезная собака. Идем.Навстречу идет пара с девочкой лет 4-5. Тротуар широкий.я взяла чуть-чуть правее и вдруг девочка вырывается у родителей, кидается к Цезарю, повисает на нем и кричит:,, мама, смотри какая лошадка,,..И пошлепывает его по морде..Мы с Цезарем в ступоре. Сейчас смешно. а тогда я с перепугу пописала на месте и даже.кажется покакала После этого стала одевать намордник гуляя по городу...
Елена(Петюня): materaya Мда-сссссс, страшная девочка!
Елена(Петюня): Хакеры из БИЛАЙН взломали APPLE
Оксана Кум: Елена(Петюня)
Адана: Елена(Петюня) , вот это да
RU6YX:
Елена(Петюня): Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания... Я из Челябинска. Мои соседи очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. На днях ездил к родственникам в гости в Питер. Разница колоссальная! И соседи не буянят, не орут и не пьянствуют. Они просто играют на пианино до трех ночи. Суки — Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь? — Я слышала, что для похудения полезен уголь... — Пить или разгружать? — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да. И шо? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая! Сообщение Трампа в Твиттере: — Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не покидая пределы своего города. - Как тебе лето? - Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего. - Привет, похудела? - Привет, пока нет. - Ладно, следующим летом напишу. — Вы когда — нибудь, видели чтобы женщины молчали? — Да, только однажды, когда их спросили, кто из них - самая пожилая? Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки. - Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик... Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство. — Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики... — Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки! — Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! — Правда? А что у нас на обед? — Ничего. - Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь! - Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм... Раньше девушки берегли себя до свадьбы. Сейчас девушки берегут себя от свадьбы. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом. — Свет мой, зеркальце, скажи... — За дорогой следи, дура!
Елена(Петюня): Вроде было, но давно Острый психоз — я говорю с собакой. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующей собакой. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при собаке. Шизофрения — собака говорит внутри меня. Неврастения — собака меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально–депрессивный психоз — моя собака меня не ценит.
Елена(Петюня): Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две! ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж. Женщине на заметку: Семь раз примерь - и муж согласится на всё! - В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб. - Да ты владелец элитной недвижимости. Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...
МЕС:
Елена(Петюня): МЕС Я не поняла - это настоящее? Или игрушки?
МЕС: Елена(Петюня) пишет: Я не поняла - это настоящее? Мне кажется настоящие).Для игрушек не стали бы делать мягкое сидение.... Это фото мне ,как фанату бульдогов,скинул мой програмист)))
Людмила: Мне кажется,англичанин настоящий. а француз-кукла
Оксана Кум: Людмила , а где тут англичанин? Я вижу 2-х французов: белый и черный.
Адана: Я погуглила, это не игрушки обе собаки живые.
Елена(Петюня): неправильные собаки
полная версия страницы